よくやった、一年前の私。よくやった、一年前の次男。

去年の今日、14:24，

次男が産まれた。

８日遅れの誘発剤からの出産だった。

まじきつかった。

痛かった。

辛かった。

産まれても、産まれなくても、

どっちにしろ待ってる現実が辛かった。

精神的にまじやばかった。

がんばったね。一年前の私。

ありがとう。

よく頑張ったよ。

午前中はGoogleフォトの写真を見返してた。

あんな小さかったんだよね。

黄疸が出て心配だったよね。

すごい元気に成長してるよ。

たくさん笑うようになったよ。

伝い歩き頑張ってるよ。

何でも口に入れるわんぱくボーイになったよ。

風邪もひいたりしたけど元気になったよ。

元気がいちばんだね。

ありがとう、一年前の私。

一年前の私の周りにいて助けてくれた家族、友達。

病院の先生や助産師さん。

ごたごたで、

お宮参りも、

お食い初めも、

初節句もまともにできなかった。

1歳なってしまったよ。

1歳のお祝いってなにするんだっけ？と

当日、さっき、ネットで調べたら

餅かつぎとか餅ふみとか

選び取りとかがあるんだな、と知る。

存在は知ってたけど

上２人の時もそれはやってない。

ただお祝いはした。

ひっそりと自分たちだけでやるのか、

両家祖父母呼んでやるのか。

長男の時は義妹の姪っ子と日にち近いから

合同でやった。

それが毎年続いて義妹にほとんどおまかせしてた。

長女の時は自分らだけでやったのか？

記憶がない。

ヨーグルトと食パンでケーキを作ったのは覚えてる。

当時の写真みたらアンパンマンのプレートも作ってた。

自分らだけっぽかった。

今回の次男は？

呼ぶのか？

今更？

今日だよ？

呼ぶなら後日だな。

私はどうしたい？

餅はあれだけど

選び取りだったらいつでもできるよね。

面白そうだからやってみたい。

私はどうしたい？

お祝いはしたい。

呼びたいかはわからない。

どうしたい？

まだ私が微妙だから呼びたくないのか？

来年だったら呼べるのか？

他人軸の人生があまりに長すぎた。

自分軸に戻してから

自信がちゃんとついてからだったら多分

喜んで呼べる。

そんな気がする。

昨日は、

もう０歳は今日までなんだな、

もう１歳になってしまうんだな、と

ちょっと寂しかった。

今のあなたを忘れない、

かわいい子どもたちを忘れない。

きっと長男みたいに

すぐに大きくなって

反抗期とかなってしまうんだろう。

とりあえず、ヨーグルトと食パンのケーキは作ろう。

大人のご飯は？

子どもらのご飯は？

どうしましょ。

動けるのあと一時間。

なんかやろう。

がんばったね私。

みんなもがんばったね。

多分旦那もがんばってたんだよね。

一年早かったな。

何が変わった？

変わりすぎた。

けどまだ変われない私がいる。

もっと軽〜くなろう。

今朝、長男の時にいただいだ

まだ使える大型のベビー用品、

ずっと放置されてたんだけど

引き取ってくれる方が現れて

やっとひとつスペースが空いた。

また使っていただけること

本当に嬉しい。ありがたい。

それもあって少しだけすっきりした。

この調子で一歩ずつすっきりさせていこう。

がんばれ私。