これは多分、愛なんだよね？ごみ捨てとながもちの話。
旦那に定期的に要求されてること。
- 家の中を片付けてほしい
- 子どもたちにご飯食べさせ寝かせるのもっと早くしてほしい
どちらもほんと数ヶ月に一回とかのペースで
セリフ変えて言われる。
- 片付ければ？
- どうやったらこんなに散らかるわけ？
- 掃除すれば？
- 片付け方子どもたちに教えれば？
- 物が多すぎ。どんどん増えていく。
- もう片付けない方がマシなんじゃないの？
わかっている。
どちらもわかっている。
いちばんそれしたいのは私なんだよ。
片付けたいんだよ。
スッキリと片付いて掃除も行き届いた
居心地のいい家に住みたいんだよ。
子どもたち早くお風呂入れて
ご飯食べさせて寝かせたいんだよ、
そしてその後自分の時間をゆっくり過ごしたいんだよ。
それ一番やりたいの私なんだよ。
けどできないんだよ。
片付けても片付けてもすぐ散らかるんだよ。
動きたいけど何かしらんけど
何もできずにすぐ一日が終わるんだよ。
外出予定がある日以外はほぼ
今日何やったっけな？って日だらけなんだよ。
私本当におかしいのかもと
最近てか少し前から思い始めたわよ。
思考が飛びすぎる。
飛んで飛んで中途半端。
たまにやりきったりする。
多分旦那は飛ばない人。
私の行動が理解できなくてイライラさせてるのかも。
ごみ捨て係は私。
旦那は分別しても意味ないから
全くしなくてもいいという考えの人。
私はプラとか紙とかちゃんと分別したい人。
いつの頃からかAmazonとかで届いた旦那あての荷物の空のダンボールやらを捨てるのは私の役目に。
ダンボールをそのまま普通のゴミ箱に突っ込まれるのが嫌で私がやるとはるか昔に宣言したから。
あとペットボトルや缶ビンとかも。
電池まで普通のゴミ箱に捨てようとしてて
私がやるらと。
はるか昔。
数日前、旦那あてに届いた
巨大荷物のダンボールと巨大ビニール袋。
開けて、中身を取り出したらしく廊下に放置してあった。
その数時間前に旦那が外出中に荷物が届き、
倉庫に入れこもうと片付けをしていた。
あと少しのところで旦那が帰ってきて
あちゃー、と思いながら
ごめん、今片付け中。と言ったら
まじ物が多すぎ。どんどん増えていく。
もう片付けない方がマシなんじゃないの？
と私の中ではかなり破壊力のあるセリフを言われ
凹んでいた。
もはや片付けない方がマシとか面白いこと言うね、
と内心思うようにしていた。
前日（休日）も
子どもたちの夜ご飯遅すぎと言われていた。
いやあなたが協力してくれたらもっと早くできたんだけどという言葉をその時飲み込んだ。
やることに追われている私。
洗濯機回したいけど回せない
干したいけど干せない
畳みたいけど畳めない
ご飯作りたいけど作れない
掃除機かけたいけどかけれない
髪乾かしたいけど乾かせない
ひとりでゆっくりお風呂入りたい
私の中でそういうのがたまっていた。
自室で長男とゲームしたり寝たり寛いている旦那。
これ、私がやらないとずっとこのまんまなんだろうな。
一度スルーしてみるも、
やっぱり片付けなきゃ、と
45リットルゴミ袋を取り出す。
巨大ビニール袋を入れようとする。
大きすぎて適当に畳んでも入らない。
は い ら な い ！
なんで私はこんなことをしているんだ。
誰が出したゴミだ？
ついにキレた。
旦那の部屋のドアを開け
これ私がやらないと誰もやらないのかな？
片付けまでしてくれないかな？
と大声で言いながら涙が出てきた。
一日がすぐ過ぎるんだよ。
何でかわかんないけど何もできないんだよ。
私おかしいのかもしれない。
助けてほしいんだよ。
泣きわめき訴えた。
…無反応。
長女が、
おかあさんどうしてないてるの？
と聞いてきた。
なんでかな？…
さみしいのかな？
一番わかってほしい人に
わかってもらえてない気がして
さみしいんだと思う。
と長女に答えた。
なんかもうどうしようもなくドア閉めた。
一度リビングに戻りずーんと座って、
気を取り直してもう一度片付け始めた。
巨大ビニール袋、ものすごいタイトにまとめたら
ゴミ袋に入った。プラのゴミへ。
巨大ダンボール、開いて折ろうとするも硬すぎる。
全体重かけて折ったらつなぎ目から破れてしまった。
一時保管の倉庫に入れるか…狭くなるし…
もう一つの部屋にどーんと投げてみた。
あー、すっきり……しないわな。
今日こそはエビフライだよ、と
前日も前々日も準備してるのに突然出かけて
外で食べてくる（旦那に連れ出される）長男に言って
もう16時半とかだいぶ早めに次男とお風呂に入った。
長女はおとうさんと入ると言って入らず。
でもさっき旦那お風呂入ってたからもう入らないかもと
長男におとうさんさっき入ったから
もうはいらないかもしれないから
長女ちゃんとふたりでお風呂に入ってきてね、と
言いに行った。
旦那もなぜか行って上2人入れてくれた。
ご飯の準備、
エビフライ揚げててたら次男が来て
足元で泣いている。
油危ない。
中断して抱っこする？→遅くなる
泣かせたまま放置する？→かわいそう
２択。
今日は嫌味を言われないために
何よりも早くしようごめんと放置してたら
旦那が来て
次男くん、次男くん、来て来て！と呼んで
連れて行こうとし始めた。
最初行かなかったけど何かでつったらしくて行った。
あーこれで集中して作れる。
私が困ってたから助けてくれたのかな。
そして久々みんなでご飯。
さっきキレたことは謝らない。
翌日、旦那が入れ換えた布団がリビングに放置されてて
私が一日外出だったのと夕方から頭が痛くて
動かす気力がなくてそのままにしてた。
旦那が帰ってきて
そのままだよ、と思ったのかしらんが
入れ換え移動してくれた。
夜ご飯もめちゃめちゃしょぼかったけど、
しょぼくてごめん、と言うか迷って言わなかったけど
文句言わずに食べてくれた。
今日、一泊の出張から帰ってきたら
子どもたちにお菓子のお土産、
あと長餅の箱が置いてある。
私になのか…？
以前何回か買ってきてくれて
美味しいよね、と言っていた。
夜ご飯前に自分から食べてて
子どもらに勧めてた。
何も言われないから何も言わない。
長男があんこそんなに好きじゃないので
一口食べておいしいけどあんこがきたからもうたべないと言うので
おかあさんそれもらっていい？ともらう。
食べる。
次男がほしがる。
小さくちぎってあげながら
おいしいね〜と言いながら食べた。
本来の愛され妻なら、
あ、長餅だ！これおいしいよね〜！
ありがとう！わーおいしい！
と笑顔でテンション高めのキャピキャピな感じで
言えばいいんだろうけど、言わず。
次男に向かっておいしいね〜と静かに言うのが
今日のまだ拗ねてる私にはやっとだった。
一年後には、素直に買ってきてくれてありがとう、
おいしいよ、と心から笑って言えるようになりたい。
私が助けを求めてから
動いてくれてる。多分。
本当はその前からずっとやってくれてた。
気づかなかった。
感謝せな。
ありがとうって本当は伝えたいんだけど
どうやったら素直になれるかな？
まだ根深い。
がんばれ私。
頑張りすぎるな私。
こんな書いてる時間がある時点で充分幸せだよ。
もっともっと小さいことに気づきながら
感謝して楽しんでいこう。
